lundi 22 octobre 2007

Juego de manos

De pronto, el Stade des Princes empezó a retumbar con una musiquita conocida. "Se viene el cuta, cuta, cuta, cuta ..." Argentina acaba de arrebatarle a Francia el tercer lugar en el XV campeonato de Rugby y alguien había tenido la notable idea de preparar este himno. Los pumas gauchos habían llegado con una modesta esperanza, el único equipo de América Latina, los hermanitos menores del torneo. No con esa arrogancia canchera del futbolista blanquiceleste, sino casi como una curiosidad. Muchos de ellos hablan francés porque juegan en equipos franceses, y a los franceses les encanta que les hablen en su idioma. Estaban chochos con ellos hasta que sus chocheras les sacaron el ancho en el partido inaugural, y les volvieron a dar de alma en la semifinal. El cuarto puesto no sirve para Francia, que iba como favorita junto con Inglaterra (subcampeón), Nueva Zelanda (a la que descalificaron) y Sudáfrica (que ganó). Otros momentos pajas de mi primera copa de rugby en la vida: los spots publicitarios en que Zinedine Zidane aparecía como integrante del equipo de rugby y no chuntaba una. El bailecito ritual de los neozelandeses. El fan inglés que se coló en la cancha y fue el único inglés que pudo besar la copa. Platini en las tribunas durante la final. Magtán despotricando cada vez que sonaba La Marsellesa. Magtán despotricando cada vez que me encontraba enganchada a un partido. Magtán despotricando contra todo el establishment deportivo que solo sirve para sacarle plata a la gente. Magtán alegrándose bien disimuladamente de que los argentinos les hayan ganado a los franceses.Una sorpresa: por qué el equipo de Namibia está abrumadoramente integrado por blancos?
No me he vuelto fan del rugby, de hecho todavía no entiendo bien las reglas, por ejemplo: Cómo hace el árbitro para decidir cuándo se comete una falta si todo el rato se la pasan saltando unos encima de otros. Pero reconozco que me he divertido con este inusual derroche de testosterona.

dimanche 14 octobre 2007

Y recién es 15 de octubre

A dos meses y diez días de la Navidad, acabo de ver el primer anuncio navideño de la temporada. Es solo idea mía o cada vez comienzan antes? En fin, era un spot de Eurodisney ofreciendo tarifas especiales a quienes hagan sus reservaciones desde ahorita para el espectáculo pascual, o algo parecido. El problema no es la publicidad, bueno sí, un poco; ni la avalancha de villancicos, ya, los villancicos son casi lo peor; pero lo más grave es que a mí la Navidad lo único que siempre me ha inspirado es unas ganas irreprimibles de comer panetón. D'onofrio, de caja mejor que de bolsa, con harta pasa, sin mantequilla ni fruta confitada.
He aquí el dilema: recién es 15 de octubre y a mí el mes morado lo que único que siempre me ha inspirado es un deseo irreprimible de comer turrón. El de la plaza San Martín de preferencia, lleno de caramelitos, rebalsando miel, sin guindones, naranjas ni otras originalidades. Todavía no salgo de ese antojo, y ya vi que en breve voy a caer en el otro. Nuevamente, qué suerte que no estoy en Lima. Digo, habrá que tomarlo por el lado amable.

jeudi 11 octobre 2007

Me hacen falta vitaminas, creo

En estos días le he descubierto un aspecto sumamente positivo al hecho de no estar en Lima: no tengo que hacer cola para comprar entradas para el concierto de Soda Stereo, ni inventar excusas para no ir. No tengo nada en contra del grupo, de hecho me vacila harto, es solo que no soy conciertera, qué le voy a hacer. Si en algún momento lo fui, se trató solo de ganas de jorobar a mis viejos y de andar en patota. Por supuesto que fui al concierto de Soda en el Amauta, hace veinte años creo, y me parece que en ese momento comencé a sospechar que no era lo mío. Soy muy enana, nunca veo nada. La gente me distrae, el pogo me pone de mal humor y me canso rápido de estar parada. Además luego hay que caminar harto para conseguir un taxi. Pongan un CD de Soda en un tono y no voy a parar de bailar, pero hasta ahí llegará mi entusiasmo.
Si estuviera en Lima, a estas alturas ya hubiera tenido que justificarme varias veces por mi falta de nostalgia y mis pobres y cuestionables gustos musicales. Pero también estaría frente a una difícil disyuntiva: si los organizadores me enviaran un par de entradas (solía ocurrir), a quién se las regalaría? Pero ahora, tranqui no más, nadie me va a invitar al concierto, así que nadie ha venido con cara de cachorrito destetado a explicarme todo lo que este evento significa para él o ella, que su vida cambió desde que escuchó Cuando pase el temblor, que ahí conoció a su primer amor, que ahí fumó su primer troncho, y demás. La versión oficial es que no voy porque, pucha, estoy muy lejos, qué piña, ojalá que se presenten por acá alguna vez. Y, de verdad, si hacen un concierto en estas lejanías, por ahí que me apunto: fácil sería en un local chico, y dificulto que haya multitudes arranchándose entradas o fanáticos saltando encima mío. Pero dificulto más que vengan, y no voy a negar que es un alivio.

vendredi 5 octobre 2007

A dónde????????

Mi hermana me comunica que viajará al Congo en misión con Médicos sin Fronteras y me enfrenta a mi estrepitosa ignorancia sobre el continente africano. Pongo el canal NatGeo y justo ahora se les ocurre dedicar su programación a las criaturas marinas, apago. Mientras prendo la computadora, trato de recordar los nombres de por lo menos cinco países africanos. El primero que me sale es Camerún ( gracias, Samuel Eto'o), pujando me acuerdo de Rwanda (en realidad pensé Hotel Rwanda), luego vienen Mandela perdón Sudáfrica, Egipto ... Egipto?, claro pues, mamay, acaso crees que Cleopatra fue europea? ya falta poco, solo una más, Somalia!!! pero primero vino la imagen: el gallinazo haciendo guardia a la espalda de un niño a punto de desplomarse. La foto fue tomada en Somalia? No estoy segura, no sé nada de Africa, soy un fraude. Internet, urgente.
Mi hermana solo ha dicho el Congo, y paso un buen rato documentándome sobre el igualmente ignoto país de Congo-Brazzaville hasta que algo comienza a resultarme raro. Su avión va a aterrizar en la ciudad capital de Kinhassa, no en la ciudad capital de Brazzaville. Ah, pues, era República Democrática del Congo. Me lo deben haber enseñado en el colegio, era un colegio bastante decente, tengo que haber oído y leído sobre el Congo, pero nada, igual Africa en general solo me sigue sonando a safari. Pero si hace poquito me leí toda la Vanity Fair dedicada a Africa, mostro el despliegue fotográfico ... no he grabado nada más en mi cabeza. Mi primer referente africano debe haber sido la serie Shaka Zulu, que mis viejos me prohibieron ver porque el hombre aparecía calato cada dos por tres. Dónde era que ocurría la trama? También estuvo la serie Raíces, aunque solo puedo recordar que todo me daba mucha pena. Uff, por fin comienzan a desfilar en mi mente imágenes de niños con el vientre hinchado, niños con fusiles, niños prendidos a tetas cadavéricas ... pero soy incapaz de formular una explicación medianamente sustentada sobre las causas de tanta desgracia. Darfour es un nombre que me sugiere algo atroz, sé que hay que hacer algo para ayudar a esa gente, pero tampoco podría abundar sobre el tema.
Magtán no se esfuerza por disimular su sorpresa, decepción? menosprecio? Tanto pergamino, que periodista acá, que columnista por allá, que ciudadana del mundo. Ahitá pues. Lo está pensando realmente o sin mis propios sentimientos de culpa? No tengo tiempo para descubrirlo porque, sin necesidad de rebuscar entre sus recuerdos, ha comenzado a despotricar contra el colonialismo belga y el joyón del rey Leopoldo. Yo no tenía ni idea. Pero él no conoce a Samuel Eto'o, ja, victoria absurda.
Entonces, hablan francés en el Congo, y cuchucientas lenguas más según Wikipedia. Antes se llamaba Zaire (ya, eso me suena) y entre 1998 y 2003 fue el escenario de una de los enfrentamientos bélicos más sangrientos después de la II Guerra Mundial, de hecho fue la "Guerra Mundial Africana". Dónde andaba yo mientras todo esto ocurría? Un roche.
Fiorella se ha puesto seis vacunas, incluido un refuerzo contra la polio. Le han hecho llegar una carta de recomendaciones para su viaje. Que no saque plata en público, que no salga con cámara fotográfica, que solo tome agua embotellada, que verifique la identificación de la persona que la recogerá en el aeropuerto. Parece que me fuera a Lima, se ríe. Pero te estás yendo al Congo, carajo. Le han explicado que la dieta se basa en arroz con frejoles. Tacu-tacu!!!, celebro. Si te digo que parece que me fuera Lima, insiste.
Por primera vez en la vida no puedo imaginarme qué estará haciendo mi hermana en estos momentos. Me falta background. El campamento quedará en el desierto o en la sabana? hará calor no más o será un clima calcinante? dormirá en carpa o en casita prefabricada? Me queda un mes para informarme hasta que vuelva Fiorella y termine de desasnarme. No sé si algún día vaya a Africa, pero ya estuvo bueno de indiferencia.